а если ещё?- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис
отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой -
Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку -
таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете -
мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...

Жена в течение 10 лет называла своего мужа "супруг",
а затем она начала называть его папочка, и притом,
что детей у них так и не было...
Мужа это удивило, и он спросил - почему такая перемена?
Жена же отвечает:
- Пока он у тебя был упруг - ты был супруг,
а как стал как тряпочка - так ты стал папочка!

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
когда выходит - чувствуешь облегчение...

Начало беременности было замечательное...

Мужик говорит жене:
- Дорогая, ты мне дашь в попку?
- Нет! Даже не проси!
На следующий день он опять просит:
- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!
- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.
На третий день муж ей говорит:
- Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю
тебе больно.
Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень
даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма.
После всего этого она спрашивает у мужа:
- Дорогой, теперь ты доволен?
В ответ - молчание.
Она:
- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!
- А я с опущенными не разговариваю!!!

День св. Валентина - для детей.
Hочь Ивана Купала - для взрослых.

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть.
Заехали в
лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....!
Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу
то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Спасибо

Кто-то у меня анекдоты просил?
ЛОВИ!Последние слова командира экипажа:
"Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дурачка держите?..
- Ага, только ты его никомy больше не показывай...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
"Родился и умер от дырки в резине".

- У вас носовой платок есть?
- Нет, а что?!
- Да у вас же сопли ручьем текут!
- А у вас есть?
- Есть!
- Ну так подотрите!!!

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Забыла имя вставить! Читай внизу!

Время 09:07, а ты дома!!! А сказал что будешь на Бариках!!!! Позвони мне или Марине, если делать будет нечего!!! Ты сегодня гулять идёшь? если что позвони............... Пока, Лена!

Проверь мыло и узнаешь...

Malena ты где???
почему в чате тебя не было??

Ты Landrap обновляешь. Я каждый день инфу скидываю
А ТЫ????

Что молчиш????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Это опять я! Зайди к себе на форум!

Напиши мне.............. Ты меня с кем-то перепутал наверно.....

Хватит именя менять, а запутался

Привет, как у тебя дела? (Андрей)

Так узнавай...........

нет, не узнал